Dacă ați avut vreodată acest nemulțumire de a-l ajunge din urmă pe bătrânul dvs. după câteva prea multe halbe, ați auzit, fără îndoială, cota corectă de glume ale tatălui. Ceva despre un sentiment sporit de încredere transformă fiecare om într-un comediant, adesea la diferite grade de succes. Dar partea amuzantă (sau nu atât de amuzantă) despre glumele tatălui este că nu contează cu adevărat dacă au lovit sau nu. De fapt, cam asta este ideea.
Cele mai bune glume ale tatălui sunt cele care te văd venind la o milă distanță. Cei în care punchline-ul nu te face să râzi, te face să gemi audibil de disconfort și frustrare. Nu contează dacă este o glumă tată amuzantă sau o glumă tată rea, reacția este întotdeauna aceeași. Punchline-ul vine, te înfiorezi și te întorci spre bătrânul tău, doar ca să-l vezi oferindu-ți zâmbetul ăsta pe jumătate, un rânjet obraznic care sugerează că știa că nu este amuzant pentru început. Deci, ce diferențiază o glumă de tată bun de o glumă de tată rău?
Ce este o glumă de tată?
Se reduce la set-up sau, mai exact, la lipsa set-up-ului. Cele mai bune glume ale tatălui nu se bazează pe participarea publicului, spre deosebire de glumele amuzante obișnuite cu care suntem obișnuiți. În schimb, casierul ar trebui să vă poată oferi întreaga orientare, complicație și rezoluție într-o singură propoziție, cunoscută altfel ca „one-liner”. Motivul pentru care one-liners fac cele mai bune glume ale tatălui este că nu contează dacă publicul ascultă. Se pare că apogeul comediei părintești le prăjește copiilor înainte de a-și da seama chiar ce se întâmplă. Raportul optim pentru cea mai bună glumă a tatălui este două părți amuzante: o parte gemete. Scara 2: 1 este necesară pentru a prinde acest stil unic de umor, dar puteți judeca singur cât de eficient este momentul dvs.
Cele mai bune glume ale tatălui
Poate că veți deveni în curând tată și doriți să vă dați seama de gluma tatălui dvs. cu abilitățile de zi sau poate că pur și simplu vă place să vă uitați prietenii tăiați la încercarea săracă de umor. Oricum ar fi, te-am acoperit și, cu Ziua Tatălui SUA chiar după colț, momentul nu ar putea fi mai bun.
Iată o listă cu cele mai bune 122 de glume ale tatălui pentru a-ți face prietenii să se îndoaie, clasificate în funcție de raportul nostru 2: 1.
- Ai auzit de focul de circ? Era în corturi.
- Poate februarie martie? Nu, dar aprilie mai!
- Nu este potrivit să faci o „glumă de tată” dacă nu ești tată. Este o faux pa.
- Vrei să auzi o glumă despre hârtie? Nu-ți face griji, este suportabil.
- Cum își iau rămas bun avocații? Vă vom da în judecată!
- Care este cel mai bun mod de a urmări un turneu de pescuit cu musca? Transmitere live.
- Primavara a sosit! M-am emoționat atât de mult încât mi-am udat plantele.
- Aș putea spune o glumă despre pizza, dar este puțin brânză.
- Nu aveți încredere în atomi. Ei alcătuiesc totul!
- Când devine o glumă o glumă de tată? Când devine evident.
- Care este partea preferată a unui astronaut dintr-un computer? Bara de spațiu.
- Nu joc fotbal pentru că îmi place sportul. Doar o fac pentru lovituri!
- De ce glumele cu liftul sunt atât de clasice și bune? Lucrează la mai multe niveluri.
- De ce albinele au părul lipicios? Pentru că folosesc un fagure de miere.
- Cum numiți tăiței fals? Un impasta.
- Care stat are cele mai multe străzi? Insula Rhode.
- Ce a raportat cafeaua la poliție? Un asalt.
- De ce sperietoarea a câștigat un premiu? Pentru că era remarcabil în domeniul său.
- Am făcut un creion cu două radiere. A fost inutil.
- Citesc o carte despre anti-gravitație. Este imposibil să renunți!
- Ai auzit de tipul care a inventat gluma knock-knock? A câștigat premiul „fără clopoțel”.
- Am o glumă grozavă despre construcții, dar încă lucrez la asta.
- Obișnuiam să urăsc părul facial … dar apoi mi-a crescut.
- Am decis să-mi vând aspiratorul - doar aduna praf!
- Am avut un aparat pentru gât în urmă cu ani și nu m-am mai uitat niciodată înapoi de atunci.
- Știi, oamenii spun că își iau nasul, dar simt că tocmai m-am născut cu al meu.
- Ce este maro și lipicios? Un bat.
- De ce nu auzi un psihiatru folosind baia? Pentru că „P” tace.
- Cum numiți elefant care nu contează? Un irelefant.
- Ce primești de la o vacă răsfățată? Lapte stricat.
- Îmi place să spun glume tatălui. Uneori râde!
- Ți-am spus când m-am îndrăgostit în timpul unui backflip? Eram peste cap!
- Dacă un copil refuză să doarmă în timpul somnului, sunt vinovați de rezistența la odihnă?
- Am comandat un pui și un ou online. Te voi anunta.
- Este nevoie de curaj pentru a fi donator de organe.
- Dacă vedeți o crimă la un magazin Apple, asta vă face un iWitness?
- Sunt atât de bun la somn, încât pot să fac asta cu ochii închiși!
- „Tată, ți-ai tuns?” „Nu, le-am tăiat pe toate!”
- Soția mea este foarte supărată pe faptul că nu am simțul direcției. Așa că mi-am împachetat lucrurile și nu!
- Cum obții o veveriță care să te placă? Poartă-te ca o nucă.
- De ce ouăle nu spun glume? S-ar fi spart unul pe celălalt.
- Nu am încredere pe scări. Sunt mereu la înălțimea a ceva.
- Cum numiți cineva fără corp și fără nas? Nimeni nu stie.
- Ai auzit zvonul despre unt? Ei bine, nu am de gând să-l răspândesc!
- De ce nu ar putea bicicleta să se ridice singură? Erau doi obosiți.
- Tată, îmi poți pune pantofii? ” „Nu, nu cred că mi se vor potrivi”.
- De ce un nas nu poate avea o lungime de 12 centimetri? Pentru că atunci ar fi un picior.
- Acest cimitir pare supraaglomerat. Oamenii trebuie să moară pentru a intra.
- Câte gâdilă este nevoie pentru a face să râdă o caracatiță? Zece gâdilări.
- Ce concert costă doar 45 de cenți? 50 Cent cu Nickelback!
- Cum faci să dansezi țesutul? Pui puțină boogie în ea.
- De ce cartea de matematică părea atât de tristă? Din cauza tuturor problemelor sale!
- Cum numiți brânză care nu este a voastră? Brânză Nacho.
- Ce fel de pantofi poartă ninja? Adidași!
- Cum își construiește un pinguin casa? Igloo-l împreună.
- Cum și-a numit bateristul fiicele sale gemeni? Anna una, Anna două!
- De unde a știut Darth Vader ce i-a luat Luke de Crăciun? El și-a simțit cadourile!
- Ai auzit de cameleonul care nu-și putea schimba culoarea? Avea o disfuncție reptilă.
- Am vrut să urmez o dietă, dar simt că am mult prea mult în farfurie chiar acum.
- Vrei să auzi o glumă despre construcții? Încă lucrez la asta.
- Care este parola Forrest Gump? 1pădure1
- Ce sunet scoate o mașină de vrăjitoare? Mătură Mătură
- Oricine mi-a furat copia Microsoft Office, te voi găsi. Ai cuvantul meu!
- Ce mănâncă un vegetarian zombie? „GRRRAAAIINS!”
- Acest cimitir pare supraaglomerat. Oamenii trebuie să moară pentru a intra acolo.
- Ce face un ardei nebun? Devine afacere cu jalapeno!
- Spun glume tatălui, dar nu am copii. Sunt un tată fals.
- Ori de câte ori casierul de la magazin alimentar îl întreabă pe tatăl meu dacă dorește laptele într-o pungă, acesta răspunde: „Nu, lasă-l în cutie!”
- Două pești aurii sunt într-un tanc. Unul îi spune celuilalt: „Știi cum să conduci chestia asta?”
- Care este orașul Nevada în care vizitează toți stomatologii? Floss Vegas.
- Ateismul este o organizație non-profetă.
- Ești american când intri în baie și ești american când ieși, dar știi ce ești în timp ce ești acolo? European.
- De ce poza a intrat în închisoare? Pentru că a fost încadrat.
- Cum numiți un urs fără dinți? Un urs gummy!
- Cum spui soția unui hippie? Mississippi.
- Lopata a fost o invenție inovatoare.
- Tată, poți scoate pisica? Nu știam că arde.
- Are cineva nevoie de arcă? Eu, tipul Noah!
- Cum faci apă sfințită? Tu fierbi dracul din asta.
- 5/4 dintre oameni recunosc că sunt răi cu fracțiile.
- Cum numiți un bărbat cu vârful de cauciuc? Roberto.
- Aș evita sushi-ul dacă aș fi tu. Este puțin pește.
- Bărbatului din scaunul cu rotile care mi-a furat jacheta de camuflaj … Te poți ascunde, dar nu poți fugi.
- Cum numiți un pește cu doi genunchi? Un pește cu două genunchi!
- Am cumpărat niște pantofi de la un traficant de droguri. Nu știu cu ce i-a legat, dar m-am împiedicat toată ziua!
- Rotația pământului îmi face cu adevărat ziua.
- M-am gândit să merg la o dietă cu migdale. Dar asta este doar o nebunie.
- Știați că primele cartofi prăjiți nu erau de fapt gătite în Franța? Au fost gătite în Grecia.
- Nu am mai mers niciodată într-o gamă de arme. Am decis să-i dau o lovitură!
- Ce este alb-negru și se învârte? Un pinguin într-o ușă rotativă.
- De ce nu vezi niciodată elefanți care se ascund în copaci? Pentru că sunt foarte buni la asta.
- Fiul meu a țipat: „Daaaaaad, nu ai ascultat niciun cuvânt pe care l-am spus, nu-i așa ??” Ce mod ciudat de a începe o conversație cu mine …
- Ai auzit de răpirea de la școală? Este bine, s-a trezit.
- Ce a spus îngrijitorul când au sărit din dulapul magazinului? "Provizii!"
- Dacă un copil refuză să doarmă în timpul somnului, sunt vinovați de rezistența la odihnă?
- Un magazin de mobilă mă sună în continuare. Tot ce îmi doream era o noapte de noapte.
- Obișnuiam să lucrez într-un magazin de reciclare a încălțămintei. A fost singura distrugere.
- Ți-am spus când m-am îndrăgostit în timpul unui backflip? Eram peste cap.
- Soția mea este foarte supărată pe faptul că nu am simțul direcției. Așa că mi-am împachetat lucrurile și bine.
- Ai auzit de restaurant pe lună? Mâncare grozavă, fără atmosferă.
- Prietenul meu continuă să spună „încurajează-ți omul, ar putea fi mai rău, ai putea fi blocat sub pământ într-o gaură plină cu apă”. Știu că înseamnă bine.
- La ce oră a mers omul la dentist? Tooth hurt-y!
- Tocmai am urmărit un program despre castori. A fost cel mai bun program de baraj pe care l-am văzut vreodată. De ce a prezentat cafeaua un raport al poliției? S-a asaltat.
- Ce i-a spus orezului prăjit creveților? Nu te îndepărta de mine.
- Tată, ți-ai tuns? Nu, le-am tăiat pe toate.
- Serviciului secret nu i se permite să strige „Coborâți!” când președintele este pe cale să fie atacat. Acum trebuie să țipe „Duck Donald!”
- Doi canibali mănâncă un clovn. Unul îi spune celuilalt: „Ți-a plăcut acest lucru?”
- De ce sperietoarea a câștigat un premiu? Pentru că era remarcabil în domeniul său.
- Cum numiți un om care nu suportă? Neil.
- Mă gândesc să-mi scot coloana vertebrală. Simt că nu mă ține decât înapoi.
- De ce scheletele nu fac vreodată veste sau tratament? Pentru că nu au corp cu care să meargă.
- De ce nu ar putea bicicleta să se ridice singură? Erau doi obosiți.
- Citesc o carte despre anti-gravitație. Este imposibil să renunți!
- Ce a făcut strugurele când a fost călcat? A scos puțin vin.
- Nu aș cumpăra nimic cu velcro. Este o ruptură totală.
- De ce pisicile sunt răi povestitori? Pentru că nu au decât o singură poveste.
- De ce centura a fost trimisă la închisoare? Pentru că ridici o pereche de pantaloni!
- Cum numiți bebeluș de maimuță? Un cimpanzeu de pe vechiul bloc.
- Crezi că sicriele de sticlă vor fi un succes? Rămâne de văzut.
- Ce se află în fundul oceanului și se zvâcnește? O epavă nervoasă.
- Ce se întâmplă când moare o mașină broaște? Are nevoie de un salt. Dacă asta nu funcționează, trebuie să-l facă broască.
- Ai auzit de omul de știință care a fost partener de laborator cu o oală cu apă clocotită? Avea un coleg foarte stimat.
Întrebări frecvente generale
Ce este o glumă de tată?
O glumă de tată este o glumă neoriginală sau neobișnuită spusă de bărbați de vârstă mijlocie sau mai în vârstă. Ele iau de obicei forma unui joc de cuvinte sau a unei declarații evidente.
Ce este un singur liner?
Un one-liner este un tip de glumă care nu necesită nicio configurare sau reacție a publicului. Acestea fac glume grozave ale tatălui, deoarece nu afectează cu adevărat casierul dacă publicul nu este atent.
De ce sunt populare glumele tatălui?
Glumele tatălui au capacitatea de a-i jena pe copii, de a te face să te înfioră sau să te tresări de disconfort. Reacția emoțională este cea care îi face pe tăticii suburbani să revină pentru mai mult.
